die gute alte zeit

Das Schweinsschnitzel kommt vom Schwein.

In das Wirtshaus in der Wolfsschlucht lädt die dortige Gemeinde einmal im Jahr zu einem Seniorenschnitzel ein. Pfui Teufel.

In der guten alten Zeit gab es im Mostviertel viele kleine Bauern und einige große, die mit ein paar Joch und ein paar Knechte und Dirnen mehr, das waren die Herrnbauern.

Die ganz kleinen waren die Häuslbauern, Taglöhner im Nebenberuf.

Discos gab es keine. Das Vergnügen spielte sich beim Fensterln ab. Und war das Fenster vergittert, stand immer noch der Heuboden zur Verfügung, wo es weder Pillen noch Gummiautomaten gab. Ergebnis: Der Kinderreichtum war enorm.

Problem Nummer 1 in der guten alten Zeit im Mostviertel und vielleicht auch anderswo: Wohin mit den vielen Kindern?

Lösung Nummer 1 im guten alten Mostviertel:
Der Gescheiteste wird Pfarrer. Der Zweite Lehrer. Der Letzte Bauer und Bürgermeister.

Die Töchter haben geheiratet oder starben als Jungfrauen.

Ich, als einer der letzten dieser guten alten Zeit, war und bin ein Betriebsunfall: Zum Pfarrer zu geil, zum Bauern und Bürgermeister zu blöd, also bin ich Lehrer geworden.

Es gibt ganz schön viele Länder, in denen Burgen in der Gegend herumstehen wie anderswo die Berge. Von allen diesen Ländern nennt sich nur eines Burgenland. Das ist so mit den Namen: Einmal getauft, bleibt der Namen hängen und sei er noch so öd. Nicht jeder Sepp ist auch ein Depp, auch wenn es sich noch so wunderbar reimt.

In einer Burg in einem solchen Burgen-Land geht neuerdings eine Frau in einer Burka ein und aus. Böse Zungen behaupten, es sei die Burgfrau selber, weil sie sich mit ihrem Mann mit dem Bensdorp Pulli nicht mehr sehen lassen kann.

Andere behaupten hingegen, es sei der Mann mit dem Bensdorp Pulli selber, weil er sich nicht mehr sehen lassen will, nachdem er in einem anderen Land mit vielen Burgen im Häfen saß.

Ob Mann oder Frau man wird daraus nicht schlau. Es bleibt zu hoffen, dass die Jagdkameraden den Mann oder die Frau in der Burka nicht mit einer Wildsau verwechseln, die ganzjährig keine Schonzeit genießt.

Nach endlosen Audienzen, Segnungen und sonstigen frommen Sprüchen war er ziemlich müde, unser Papst. Um den Kopf wieder klar zu kriegen und die Erde wieder zu spüren, ging er in den Vatikanischen Gärten spazieren und erinnerte sich an seine Jugend in der fernen bayrischen Heimat.

Er war damals ein ganz normaler junger Mann gewesen, der nach getaner Arbeit auch gern in eine Wirtschaft ging und mit den Dorfschönheiten herumblödelte.

Und wie er so dahinsinnierte, wie es einmal war, ist und sein wird, erspähte er seinen Chauffeur, auch ein Bayer aber um einiges jünger, der bei vollem Gehalt momentan arbeitslos herumschlenderte.
Von einem Geistesblitz getroffen winkte er (der Papst) ihn (den Chauffeur) herbei und fragte ihn:

„Was machen Sie heute Abend.“
„Ich gehe in die Sauna.“
„Nehmen Sie mich mit.“
„Aber, aber, Heiliger Vater, in der Sauna sind alle nackt.“
„Das macht gar nichts, ohne den liturgischen Gewändern kennt mich ohnehin niemand.“

Es hat ihm sehr gut gefallen, dem Heiligen Vater in der Sauna. Nach 14 Tagen trifft er ihn wieder, der Heilige Vater seinen Landsmann und Chauffeur:

„Gehen Sie heute wieder in die Sauna.“
„Ja“
„Nehmen Sie mich wieder mit“, bettelte der hohe und heilige Herr.
„An sich schon, Heiliger Vater, aber heute haben wir eine gemischte Sauna.“
„Macht mir gar nichts aus“, meinte unser weltoffener Heiliger Vater, „macht mir gar nichts aus, wenn auch ein paar Evangelische dabei sind.“